Rod og oprydning

Jeg har gennemgået en transformation af rang de sidste 4 uger. Ryddet alt plastik ud af mit hjem, sagt 100% farvel til gluten , mælk og sukker. Taget den mentale tur fra barndom til nu, via min blog i sidste uge. Fået body SDS for at løsne op i gamle chok, traumer og meget andet der sidder i kroppen. Via Access Bars givet slip på alle mine forestillinger om hvem jeg SKAL være og hvordan jeg SKAL se ud.. Det sidste nye jeg har taget med er Yin Yoga, som også løsner op og får kroppen til at rydde op og give slip. Alt i alt kan man sige at jeg VIRKELIG har fået ryddet op og ud i alt det gamle lort.

Jeg har ikke mere rod tilbage
I sidste weekend var jeg på Kernesund Coach uddannelsen. Ninkas opgave til alle de skønne kvinder var ”RYD op i hjemmet”. Smid alt det gamle tøj ud der hænger i skabet og venter på at du skal tabe dig, alle de ting du har to af (feks. Favorit bukserne, så hvis det ene par går i stykker har vi et andet parat) dubletter i det hele taget. Men jeg har jo heldigvis ryddet op og givet slip. Så jeg tog rolig hjem til Jylland og mit elskede hjem, som jo emmer af min nye fred, ro, vildskab, lykke, kærlighed og alt muligt andet skønt, der er kommet med mine beslutninger om at gøre alting 100%.

Mandag
Jeg startede mandag som jeg plejer. Stod op klokken 06.00, lavede morgenmad til drengene og jeg. Klokken 07.00 vækker jeg drengene og vi hyggede, til de cyklede i skole klokken ca. 08.00. Da de er taget af sted går jeg op og sætter mig ved skrivebordet for at starte dagens arbejde. Får lyst til en kop te, så jeg går ud i køkkenet og klokken 08.15 ser jeg op…….

Rod på øverste etage
Mit blik lander på hylden over køkkenvasken, flytter sig til øverst på køkkenskabe, videre over til toppen af køleskabet… Jeg går videre rundt i mit hjem og kan ikke lade være med at grine. På hver ENESTE skab, i hele hytten ligger ROD ROD og mere ROD.. Jeg snakker ikke om et par blade eller en lille dåse et eller andet. NEJ det her er ROD. Rod jeg slet ikke anede jeg havde… Her gik jeg rundt og troede at jeg havde ryddet op og ud. MEN jeg havde da glemt hele ”øverste etage”.

Grineflip
Jeg kan slet ikke beskrive hvor meget jeg grinede af mig selv og mine hemmelige depoter. Jeg havde jo slet ikke opdaget dem før. Jeg skyndte mig at tage billeder af dem og sende til Ninka som grinede lige så højt som jeg.

HyperFØLSOM
Det er simpelthen SÅ vildt at man kan blokere sig selv og sit indre så meget at man slet ikke opdager hvad det udløser af skøre tendenser. Jeg har altid været meget meget følsom og her er ikke tale om hypersensitiv men hyperFØLSOM.  Det vil sige at jeg føler alt omkring mig, føler mine egne følelser men også alle andres. Føler stor kærlighed til mennesker, dyr og ting. Ved at du sikkert tænker, ”det gør jeg da også”. Og det tvivler jeg slet ikke på. Men jeg tager det til et ekstrem. Det vil sige at jeg nærmest forelsker mig i mennesker, dyr og ting og derved udvikler et følelsesmæssigt forhold til, flaskedrengen i Rema1000, den søde ældre dame jeg køber æg hos, katten uden hjem på min træningsrute, planten som døde for lang tid siden men STADIG står i min vinduskarm, de sko jeg fik af min far forrige vinter som ikke duer mere men STADIG har en plads på skohylden… og meget meget mere. Jeg knytter mig til næsten alt og alle der kommer forbi min Verden på den ene eller anden måde. Det udløser en sjov tendens der kaldes ”skøre samler Ulle (Ulle er mit kælenavn)

Rodet
Jeg begyndte at vælte ting ned fra højderne. Og det var ikke småting der gemte sig.. Men jeg huskede hver eneste ting og vidste at det var mine ”følelser” og derfor tilknytning der gjorde at jeg gemte dem. Jeg sad der midt i det hele og tænkte i flere timer.  Og jeg er kom frem til at jeg har en KÆMPE frygt for at nogen eller noget skal gå igennem livet uden at nogen elsker dem eller det. Jeg kan ikke udstå tanken om det og jeg blev med et. om muligt, endnu mere forbundet til alt det ”lort” der lå foran mig.
Et lille udpluk af rodet:  gamle skruer, en vandpibe, en vin holder (jeg kan ikke udstå vin), en plakat af Messi (som William havde smidt ud!!!), to pengekasser uden nøgler, en elpære der ikke duede, 2 tomme DVD kasser (film jeg har købt i Colombia og ikke vil miste, selv om selve filmene er væk!!), et par høre telefoner med knækket ledning (ledningen var seriøst knækket, så de vil ALDRIG kunne virke igen) og meget meget andet..

De 4 ringe
Der sad jeg så. Med alt mit ”elskede”  rod (som jeg ikke anede jeg havde). Jeg vidste jo godt at det skulle ud og jeg havde siddet og samlet mod til mig. Men der var noget inden i der strittede imod.. Jeg blev pludselig ked af det og fik ondt af rodet (Ulle for faen) Følelser igen. Jeg mærkede efter, og mærkede efter. Den var god nok. Det var de kærlige følelser der var i sving. De der ikke kan holde tanken ud om ikke at elske alt og alle. Pludselig kom jeg i tanke om noget... Jeg gik LANGSOMT ud på badeværelset. Inden bagerst i skabet havde jeg en muslingeskal hvor i der lå 4 ringe.. Det var ringe jeg havde fået af 4 mænd. Ringe der havde bundet mig til et andet menneske i kærlighed. Ringe der var minder om følelser, skuffelser, lykke, tryghed, ærgrelse, flugt og kærlighed. Men mest af alt et stort bevis på at jeg elsker så højt at selv om jeg er holdt op med at elske, elsker jeg stadigvæk. Ikke at jeg elsker de 4 stadig, men at jeg stadig har en dyb kærlighed til det vi var og det jeg lærte med hver af dem. Jeg mærkede at jeg endnu mere forbundet til ringene nu end da jeg bar dem på fingeren. På samme måde elsker jeg hvert et "stykke" rod på gulvet. Jeg kom til at grine igen. Her sad jeg med en KÆMPE bunke elsket rod og 4 ringe.

What to do?
Jeg brugte resten af dagen på at føle og være i mine følelser. Mærke min kærlighed til livet, Verden, planter, dyr, mennesker og i det hele taget alt. Jeg følte mit hjerte hamre, slå stille, for igen at begynde at banke vildt og voldsomt. Jeg huskede tidspunkter i mit liv, gamle minder om alt hvad der havde været og alt hvad der er nu. Græd og grinede. Til sidst skrev jeg det hele ned i min notes bog. Kanaliserede alt min kærlighed ud gennem pennen og ned på papiret. Derefter begyndte jeg at smide ud. Et sidste farvel til alle minderne. Jeg kunne mærke en lettelse og fornemmelsen af at være 10 kg lettere.

Er jeg færdig med at samle
Jeg har taget afsked med det rod jeg havde samlet og fået smidt det ud. Det var en kæmpe lettelse at skrive det ned og give slip ved at skrive det hele ned. Jeg ved godt jeg ikke er kommet dertil endnu, hvor jeg kan lade være med at forelske mig og derved knytte mig til alt her i livet. Men jeg har fundet en måde hvor på jeg ikke behøver at gemme alle minderne (rodet), føle mig "ond" når jeg smidder de gamle slidte sko i skraldespanden, så de skal ligge der uden kærlighed.

Bliv i følelserne
Jeg FØLER følelserne når de er der. Jeg bliver i dem. Og de af dem jeg har ekstra brug for, skriver jeg ned i min lille bog. Jeg ved at jeg er på vej og jeg ved at jeg på min videre rejse vil blive bedre og bedre til at sortere i min kærlighed og derved ikke ”forelske” mig i de gamle hullede støvler, kuglepennen jeg fik af hende der hjalp mig på biblioteket, den gamle stump viskelæder fra Williams penalhus, og alle de andre små sjove ting der finder vej til mig gennem livet.. Jeg vælger at elske livet og minderne, ikke alle de ting der følger med…

I stor kærlighed Ursula

ps. jeg elsker jer ;-)

pps. hvor "rodet" er du?